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EL ARTE DEL AUTO-RESPETO

2009-11-27T17:10:55+00:00

Asertividad

Tomado De Wikipedia, la enciclopedia libre

http://es.wikipedia.org/wiki/Asertividad

Como estrategia y estilo de comunicación, la asertividad se diferencia y se sitúa en un punto intermedio entre otras dos conductas polares: la agresividad y la pasividad (o no-asertividad). Suele definirse como un comportamiento comunicacional maduro en el cual la persona no agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que expresa sus convicciones y defiende sus derechos.

Es una forma de expresión consciente, congruente, clara, directa y equilibrada, cuya finalidad es comunicar nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros legítimos derechos sin la intención de herir o perjudicar, actuando desde un estado interior de autoconfianza, en lugar de la emocionalidad limitante típica de la ansiedad, la culpa o la rabia.

Estilos de comunicación

Existen tres estilos básicos de comunicación diferenciados por la actitud que revelan hacia el interlocutor: pasivo, asertivo y agresivo.

Pasividad o no-asertividad. Es aquel estilo de comunicación distinto de personas que evitan mostrar sus sentimientos o pensamientos por temor a ser rechazados o incomprendidos o a ofender a otras personas. Infravaloran sus propias opiniones y necesidades dando un valor superior a las de los demás.

Agresividad. Este estilo de comunicación se sitúa en un plano opuesto a la pasividad, caracterizándose por la sobrevaloración de las opiniones y sentimientos personales, obviando o incluso despreciando los de los demás.

Asertividad. Es aquel estilo de comunicación abierto a las opiniones ajenas, dándoles la misma importancia que a las propias. Parte del respeto hacia los demás y hacia uno mismo, planteando con seguridad y confianza lo que se quiere, aceptando que la postura de los demás no tiene por qué coincidir con la propia y evitando los conflictos de forma directa, abierta y honesta.

A menudo se habla de un cuarto estilo comunicativo, el pasivo-agresivo. Consiste en evitar el conflicto mediante la discreción, evitando las situaciones que puedan resultarle incómodas o enfrentarle a los demás con excusas, falsos olvidos o retrasos entre otros medios. Así no asume la necesidad de hacer valer sus propios derechos (pasividad), aunque tampoco se muestra receptivo hacia los de la otra parte (agresividad)..

¿Por qué?

La asertividad permite decir lo que uno piensa y actuar en consecuencia, haciendo lo que se considera más apropiado para uno mismo, defendiendo los propios derechos, intereses o necesidades sin agredir u ofender a nadie, ni permitir ser agredido u ofendido y evitando situaciones que causen ansiedad.

La asertividad es una actitud intermedia entre una actitud pasiva o inhibida y otra actitud agresiva frente a otras personas, que además de reflejarse en el lenguaje hablado se manifiesta en el lenguaje no verbal, como en la postura corporal, en los ademanes o gestos del cuerpo, en la expresión facial, y en la voz. Una persona asertiva suele ser tolerante, acepta los errores, propone soluciones factibles sin ira, se encuentra segura de sí misma y frena pacíficamente a las personas que les atacan verbalmente.

La asertividad impide que seamos manipulados por los demás en cualquier aspecto y es un factor decisivo en la conservación y el aumento de nuestra autoestima, además de valorar y respetar a los demás recíprocamente. por que la asertividad es una parte importante en la vida.

Técnicas verbales asertivas

Son el conjunto de formas de aplicar verbalmente esta estrategia. Su elección dependerá de la situación a la que nos enfrentemos, así como de nuestras intenciones y la de nuestros interlocutores.

Disco rayado

Consiste en la repetición de una frase que exprese claramente lo que deseamos de la otra persona. Esta conducta asertiva nos permite insistir en nuestros deseos sin caer en trampas verbales o artimañas manipuladoras del interlocutor y sin dejarnos desviar del tema que nos importa, hasta lograr nuestro objetivo.

Banco de niebla

Otra técnica es el Banco de Niebla, que consiste en encontrar algún punto limitado de verdad en el que puedes estar de acuerdo con lo que tu antagonista está diciendo. Dicho expresamente, puedes estar de acuerdo en parte o de acuerdo en principio. Se trata de reconocer que se está de acuerdo en que la otra persona tiene motivos (que no tienen por qué parecernos razonables) para mantener su postura pero sin dejar de expresar que mantendremos la nuestra, puesto que también tenemos motivos para hacerlo. De este modo demostraremos tener una actitud razonable al mismo tiempo que haremos ver a la otra persona que nuestra intención no es atacar su postura sino demostrar la nuestra. Esta técnica está especialmente indicada para afrontar críticas manipulativas. Para llevar a cabo el banco de niebla se debe tener en cuenta lo siguiente:

no discutir acerca las razones parciales que quizás sean aceptables.

reconocer cualquier verdad contenida en las declaraciones de la otra persona, pero sin aceptar lo que propone.

aceptar la posibilidad de que las cosas pueden ser como se nos presentan, utilizando expresiones como: "es posible que...", "quizás tengas razón en que"... "puede ser que...".

es conveniente reflejar o parafrasear los puntos clave de la postura mantenida por la otra persona y tras ello añadir una frase que exprese que nuestra opinión no ha cambiado ("...pero lo siento, no puedo hacer eso", "...pero no, gracias", "...pero yo creo que no es así", etc.).

Asertividad positiva

Esta forma de conducta asertiva consiste en expresar auténtico afecto y aprecio por otras personas. La asertividad positiva supone que uno se mantiene atento a lo bueno y valioso que hay en los demás y, habiéndose dado cuenta de ello, la persona asertiva está dispuesta a reconocer generosamente eso bueno y valioso y a comunicarlo de manera verbal o no-verbal. {{{}}}

La aserción negativa

La asertividad negativa se utiliza a la hora de afrontar una crítica cuando somos conscientes de que la persona que nos critica tiene razón. Consiste en expresar nuestro acuerdo con la crítica recibida haciendo ver la propia voluntad de corregir y demostrando así que no hay que darle a nuestra acción más importancia de la debida. Con ello reducimos la agresividad de nuestros críticos y fortalecemos nuestra autoestima, aceptando nuestras cualidades negativas o defectos.

Asertividad empática

La asertividad empática permite entender, comprender y actuar por las necesidades del interlocutor, consiguiendo a la vez que seamos entendidos y comprendidos.

Asertividad progresiva

Si el otro no responde satisfactoriamente a la asertividad empática y continúa violando nuestros derechos, uno insiste con mayor firmeza y sin agresividad. Además, es posible utilizar esta técnica asertiva para situar nuestras preferencias en un entorno proclive a ser aceptado.

Asertividad confrontativa

El comportamiento asertivo confrontativo resulta útil cuando percibimos una aparente contradicción entre las palabras y los hechos de nuestro interlocutor. Entonces se describe lo que el otro dijo que haría y lo que realmente hizo; luego se expresa claramente lo que uno desea. Con serenidad en la voz y en las palabras, sin tono de acusación o de condena, hay que limitarse a indagar, a preguntar, y luego expresarse directamente un deseo legítimo.

Enunciados en primera persona

Se trata de una técnica de resolución o evitación de conflictos. El procedimiento consta de cuatro (4) pasos:

- expresar el sentimiento negativo que nos provoca la conducta de la otra persona «Últimamente cuando estás conmigo me siento angustiado y triste. Siento que no me valoras y que mi compañía te disgusta...».

- describir objetivamente dicha conducta «...ya que a menudo te muestras distante y no me escuchas ni me hablas».

- explicar la conducta deseada «Sé que estás muy absorbida por las oposiciones y que estás preocupada, pero querría que si te quedas conmigo te desconectases y me dedicases tu atención...».

- comentar las consecuencias beneficiosas que tendría el cambio deseado y las consecuencias negativas de que éste no se produjera «...porque los dos necesitamos que el tiempo que pasemos juntos, aunque vaya a ser menos durante un tiempo, sea de calidad. Si no encontramos el modo de compatibilizarlo todo, nuestra relación se deteriorará».

Todo ello debe realizarse con objetividad y serenidad tanto en palabras como en el tono y volumen de voz y utilizando un lenguaje no verbal que apoye nuestras palabras sin resultar agresivo.

Interrogación negativa

Se trata de una técnica dirigida a suscitar las críticas sinceras por parte de los demás, con el fin de sacar provecho de la información útil o de agotar dichas críticas si tienen un fin manipulativo, inclinando al mismo tiempo a nuestros críticos a mostrar más asertividad y demostrándoles que no podrán manipularnos. El procedimiento consiste en solicitar más desarrollo en una afirmación o afirmaciones de contenido crítico procedentes de otra persona con el objetivo de evidenciar si se trata de una crítica constructiva o manipulativa.

Derechos asertivos

La asertividad parte de la idea de que todo ser humano tiene ciertos derechos:

Derecho a ser tratado con respeto y dignidad.
En ocasiones, derecho a ser el primero.
Derecho a equivocarse y a hacerse responsable de sus propios errores.
Derecho a tener sus propios valores, opiniones y creencias.
Derecho a tener sus propias necesidades y que éstas sean tan importantes como las de los demás.
Derecho a experimentar y a expresar los propios sentimientos y emociones, haciéndose responsable de ellos.
Derecho a cambiar de opinión, idea o línea de acción.
Derecho a protestar cuando se es tratado de una manera injusta.
Derecho a cambiar lo que no nos es satisfactorio.
Derecho a detenerse y pensar antes de actuar.
Derecho a pedir lo que se quiere.
Derecho a ser independiente.
Derecho a superarse, aun superando a los demás. (Castanyer: 1996:48)
Derecho a que se le reconozca un trabajo bien hecho.
Derecho a decidir qué hacer con el propio cuerpo, tiempo y propiedades.
Derecho a hacer menos de lo que humanamente se es capaz de hacer.
Derecho a ignorar los consejos de los demás.
Derecho a rechazar peticiones sin sentirse culpable o egoísta.
Derecho a estar solo aun cuando otras personas deseen nuestra compañía.
Derecho a no justificarse ante los demás.
Derecho a decidir si uno quiere o no responsabilizarse de los problemas de otros.
Derecho a no anticiparse a las necesidades y deseos de los demás.
Derecho a no estar pendiente de la buena voluntad de los demás.
Derecho a elegir entre responder o no hacerlo.
Derecho a sentir y expresar el dolor.
Derecho a hablar sobre un problema con la persona implicada y, en los casos límite en los que los derechos de cada uno no estén del todo claros, llegar a un compromiso viable.
Derecho a no comportarse de forma asertiva o socialmente hábil.
Derecho a vulnerar, de forma ocasional, algunos de los derechos personales.
Derecho a hacer cualquier cosa mientras no se violen los derechos de otra persona.
Derecho a tener derechos.
Derecho a renunciar o a hacer uso de estos derechos.

Receta-ideario para ganar asertividad

1) Puedo cambiar mi modo de pensar. Tengo derecho a cometer errores porque la pauta ENSAYO-ERROR está inscrita en mi biología (rectificar es de sabios).
2) Veo la realidad según mis propios matices semánticos. No hay fracasos sino resultados. No hay obstáculos sino oportunidades. El miedo es lo que segrega mi cerebro cuando no decido o cuando no resuelvo un problema.
3) Vigilo PRIORIZAR MIS OBJETIVOS sin enredarme en lo accesorio, gozando el aquí y el ahora sin referencias al pasado (culpas) ni al futuro (preocupaciones).
4) Afirmo mis deseos o sentimientos, en vez de manipular a otros. Decido por mí mismo lo más posible, porque trato de no delegar mis asuntos en manos de otros. Primero centro todo y luego priorizo cada cosa.
5) Celebro cuanto hago, siento o pienso, sin consumirme por lo que me falta. Me contento con el MÁS O MENOS, en lugar del "todo o nada". (La vida es lo que te pasa mientras estas ocupado haciendo otros planes - J.W.Lennon).
6) Soy el único juez de mí mismo. Hacer que me respeten es más importante que gustar. Nutro mi autoestima con autoaceptación consciente, sentimientos equilibrados y trabajo diligente.
7) Resuelvo en vez de postergar. Confío en mis capacidades. No me lamento ni rebajo mi empeño, sino que actúo de inmediato sin mirar atrás. Si me atasco, REDEFINO el marco y veo el "diferente" paisaje de posibilidades.
8) "Un hombre sólo posee aquello que no puede perder en un naufragio" (proverbio hindú). Poseo lo mínimo para poseerme lo máximo. No poseo a nadie ni me posee nadie.
9) Convierto todo en mi vida, cada circunstancia, revés o problema, en oportunidad para crecer y aprender. Busco equilibrar mi conciencia, mis sentimientos y mis pulsiones.
10) Todas las filosofías y casi todas las religiones aportan coordenadas para situar el camino vital, con sentido y significación. En casi todos los casos, estas coordenadas son LA VERDAD Y EL AMOR. En este sentido, ser asertivo es ser virtuoso.

Bibliografía

Manuel J. Smith. Cuando digo no, me siento culpable, Nuevas ediciones de bolsillo, 2003.
Beverly Hare. Sea Asertivo, Ediciones Gestión 2000, ISBN 84-8088-867-9
Herbert Fensterheim y Jean Baer. No diga sí cuando quiera decir no, Ediciones Grijalbo. 2003.
Asertividad: el arte de decir "no" y algo más Artículo sobre Asertividad
Annie Besant "El Bhagavad Gita" , editorial Kier, 1984
Los santos Evangelios, editorial San Pablo, 1989
Eva Bach y Anna Forés. La Asertividad, Plataforma Editorial (2008). ISBN 8496981118

Enlaces externos

FELICIDADES

2009-11-24T01:02:07+00:00

FELIZ NAVIDAD. LES DESEO AMOR, SALUD, ABUNDANCIA Y MUCHA ALEGRIA.

2009-11-24T00:55:44+00:00

Cambiar es posible?

2009-11-21T22:08:17+00:00

http://www.globovision.com/blogs.php?bid=1

wpl357@yahoo.com.mx

Waleska Pumar Lares

Tu coach en la web:

Será que en los tiempos en que estamos el tema del control emocional puede verse como una utopía? Será que aspirar a poder manejar con inteligencia nuestras reacciones emocionales en momentos de mucha presión es una labor titánica? Pues no, no lo creo, ya que la evidencia de todos estos anos de vivir, practicar, experimentar y enseñar a ejecutivos, amas de casas, estudiantes y profesionales de muy diversos campos académicos, todas las herramientas para desarrollar las competencias del lado derecho del cerebro, demuestran que no solamente es posible, sino que esta transformación del ser ha conducido al nacimiento de una nueva especie: una mucho mas feliz y realizada, mas conectada con el "cambio" desde una perspectiva de oportunidad que no amenaza, sino que aprovecha, que le sirve de empuje para salir al campo de la experiencia, es decir el día a día, que es donde se desarrollan la competencias y se demuestra el nivel de aprendizaje.

Así pues, cada vez que amanece un nuevo día y salgo al mundo, donde la velocidad del ritmo de la vida me lleva apuradita a cumplir con mi cometido, que es en donde se muestran una y otra vez las áreas "pendientes" y las áreas "consolidadas" de mi competencias de inteligencia emocional; veamos una situación hipotética: "Llegue al aeropuerto a las 4:10 a.m. y ya estaba la cola de 20 personas esperando que el personal de la línea aérea abriera operaciones para chequear, quienes se encontraban conversando pues no importa que, no empiezan antes de la hora de inicio preestablecida.

"pero claro, estamos en temporada!!, año tras año, viviendo la misma historia, es que será que la experiencia no les sirve para aprender que en esta época hay que duplicar al personal y entrenarlo para aprender a trabajar bajo presión??", me digo en una conversación privada (conversación conmigo misma en donde "me pago y me doy el vuelto"), mientras en paralelo comienzo a buscar en mis adentros los recursos internos que me permiten conectarme con la competencia que requiero para esta ocasión y me pregunto: a que vine al mundo? e inmediatamente viene a mi la respuesta: ...a ser feliz!!! Que me lo impide?... Yo, mi forma de observar esta situación, así que suelto mi mandíbula, dejo caer mis hombros y relajo mi cuello, miro hacia los lados y respiro profunda y lentamente, sintiendo como mis pulmones se ensanchan y se estrechan al soltar el aire por la boca, brindándome la "pausa" que necesito para cambiar de foco y centrarme en mi objetivo.

Ahora con un nuevo observador dentro de mi, saco mi libro de lectura: "El universo en un solo átomo" del Dalai Lama y nuevamente me pregunto: que habría hecho el Dalai Lama en esta situación?. Se habría puesto a meditar o como Jesús en un ataque de ira e incredulidad habría sacado a "trancazos" a los mercaderes (léase, empleados mal encarados y desconsiderados) del templo (léase, stands de atención de las líneas aéreas), nuevamente comienzo a hiperventilar y se acelera mi corazón, a través de mis pensamientos entro en la espiral de la ira... volví a perder el foco!.

Respiro, paro el pensamiento, reinicio el procedimiento, me centro y ahora si, en el "aquí y ahora" me permito disfrutar de la lectura, abstrayéndome completamente de las quejas y reclamos a mi alrededor, típicos de la temporada de vacaciones en los aeropuertos.

Todo esto es un ejemplo usual de cómo funcionamos en el día a día con las situaciones/personas (estímulos) que se nos van presentando y generando dentro de nosotros un movimiento energético que sin consciencia puede arrastrarnos a un " valle de pasiones" de pura energía emocional desgastante, pero que cuando poseemos un buen grado de consciencia y de aprendizaje, podemos hacer uso de ciertas herramientas para crear estrategias en estos momentos de presión (donde la contingencia y la incertidumbre llegan a ser los protagonistas), que nos permitan desplazarnos a un estado emocional de aceptación y de paz.

Somos poseedores de la capacidad de decidir que cosas nos afectan y nos roban la paz y que cosas no, haciéndonos cargo de las mismas.
Cada vez que les doy el poder o la autoridad de controlar mis emociones a las personas o situaciones que me voy encontrando en el camino, es como si les entregara un hilo invisible y muy poderoso que les permite decidir por mi como me voy a sentir, lo que me convierte en un títere emocional de aquellos a quienes les entregue ese poder.

Y tu, tal vez estarás pensando: "...pero que le pasa a Waleska, es que no se da cuenta que yo tengo la razón?", "es que no se da cuenta que todo el mundo esta equivocado?" "y yo, solo yo, tengo la razón!", "como es que no me voy a enojar, entristecer o frustrar?", "si son ellos quienes lo provocaron?", "que otra cosa podía hacer yo?"

Allí esta el detalle! como decía Cantinflas en sus películas, tal vez, solo tal vez pudieras empezar a dudar un poco de ti y de que tengas la razón, para comenzar a querer ser feliz, pues como te roba la paz esa búsqueda constante de querer tener la razón! y después de todo, que te da el ansiar tener la razón? Solo te aporta un Ego más grande que te mantiene desconectado de tu verdadero ser y de los demás.

Por ello, hoy compañeros de camino, concentremos en ubicarnos en "el aquí y el ahora", utilizando nuestro poder de "dar y quitar" la autoridad afectiva-emocional a aquellas situaciones/personas que nosotros elijamos de manera consciente, dejando de ser "victimas" de nuestro común "automatismo", haciéndonos responsables de nuestras elecciones, y sin dejar de recordar que no elegir... es también una elección!!.

Para finalizar, les comento que estoy saliendo al aire todos los Lunes entre 6 y 7 p.m. con Gladys Rodríguez en el Circuito X, 89.7 FM, en un curso de Inteligencia Emocional por radio, mientras se pueda.

Por hoy, hasta aquí llega este monologo reflexivo que fantaseo sea una conversación con ustedes, maravillosos compañeros de camino, quienes amorosa y empaticamente me encuentran y me hacen llegar sus comentarios y preguntas constantemente, gracias a lo cual crezco y avanzo, me despido desde un espacio de ignorancia infinita, hasta la próxima encrucijada conversacional donde seguiremos abordando los temas de nuestra cotidianidad desde una perspectiva ontológica y de inteligencia emocional.

Tu coach en la web:
Waleska Pumar Lares

wpl357@yahoo.com.mx

SI NO PERDONAS NO TIENES PAZ Y SI NO TIENES PAZ, QUE TIENES?

2009-11-19T17:50:12+00:00

SER FELIZ ES SENCILLO.

¿QUIERES SER FELIZ? PARA ESO SOLO TIENES QUE HACER DOS COSAS:

1 PERDONAR TODO

2 AGRADECER TODO

Maytte - Aprender a Decir No - Parte 01/02...

2009-10-26T02:08:26+00:00

8 Poderosas Decisiones... Si huyo de Mí...

2009-10-15T16:59:01+00:00

Que es PNL?

2009-10-15T16:51:16+00:00

FISIOLOGIA DEL ESTRES

2009-11-14T18:50:33+00:00